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过去好长时间了，一直摆脱不了这种阴影。好象生活在空洞的世界里，找不到自己的感觉。尤其是晚上特别的害怕，这是以前从没有的感觉，好像是一个人孤独的生活在昏暗的世界上，无依无靠。
现在奶奶已远去了另外一个世界，已远远的离开了，可我还是不相信这是真的，好象是做梦一样，做了一场噩梦，但是又怕醒来，怕醒来事情真的发生。每天都生活在这种矛盾之中。
奶奶是个普通的劳动妇女，拉扯大六个孩子。还有照顾好妹妹（爷爷的妹妹）。记得老姑每次来看奶奶都会说：“我有个好嫂子。当时我还小，天天和嫂子在一块。嫂子就每天看着我。还领着回娘家什么的。在家中我就和嫂子亲”说完后满是皱纹的脸上开出了花。
他们的事情我不知道，但是我知道我自己。我是和奶奶一快长大的。从小就和奶奶，爷爷吃住在一块。上高中以前就没分开过。感情上说我和奶奶的感情比父母的要深的多。我在外上学和工作工作的时间里唯一让我牵挂的是家中的奶奶。同学和朋友们都知道我家中有位九十多岁的奶奶。他们都很羡慕我，我也感到心里热乎乎的。每次回家他们也都会和我说，给家中奶奶问个好之类祝福的话。包括现在有很多同事朋友知道我回家了，还问我，家中奶奶好吧。我只能说奶奶很好。我不想把真相说出来，因为我知道奶奶在我心中是永远是活着的。
小时侯由于和奶奶在一块的缘故，爸妈家的东西我都是往奶奶家送的，记得有次冬天从奶奶家出来回家。看见家中院子里放着好多白菜，当时就抱了好几棵白菜就往奶奶就跑。因为身体小，遇到上坡下坡的地方就把白菜放在地上滚着走。当时也没多想，就知道让奶奶吃是应该的。现在也是，由于我在家中是排行老大，对弟弟妹妹说话还是有权威的，所以家中一些好吃的东西我是不允许弟弟妹妹先吃的。得让奶奶先吃。可奶奶总是不吃，偷偷的给其他人吃了。
也有好笑的事情，小时候睡觉是和奶奶睡在一起的，那时总感觉爷爷的被子好凉，从不和他睡。记得次睡觉尿床了，奶奶就吵我。吓的我一下子就爬到爷爷被子里去了。可把爷爷乐坏了，说还是我被子好吧。有时候衣服尿湿了，爷爷就把衣服放在身子下边暖干了。这种情景现在还清楚的记得。
慢慢的等到我上了高中以后就要和奶奶分开了，那时奶奶已经八十多了，身体还是非常好的，能够给家里人做饭，一些轻的活还能帮上忙。我上高中回来换洗的衣服都是奶奶帮我洗的。当时上高中是每月回家一次，随着慢慢的长大能明显的感觉到奶奶的背驮了。身子也矮了。每次回到高中时奶奶都会把我送的好远好远。那场景就是：“在路上有个上高中的孩子提这包在前面走，还一个劲的挥手让后面的人回家，而后面的一个小脚老人拄着拐棍弯着身子往前走着，看着远去的孩子。”
等上了大学后回家的次就更少了，那时奶奶已经开始糊涂了，但是我回到家奶奶能叫出我的名字来。而且每次离家我都不敢和奶奶说。爸爸对我说，走后奶奶找不到我就回哭，很多天都忘不了，吃不好饭。我每次走都和奶奶撒谎说出去玩玩，一会就回来。
最近的时间奶奶有点严重了，就是不能好好的吃饭，吃上点就会呛着，喝水也呛着。可我想不到奶奶会走的这么快。十五我回家一次，奶奶已经行动不如以前了。只能躺在床上，和坐在椅子上。我记得那是晚上到家时奶奶还能叫上我的名字。随后晚上老爸老妈还有叔和婶子都围在奶奶旁边聊天。晚饭时喂她饭吃，低声和她说张开嘴，慢慢淹，它就用眼睛看着你，那眼神他别的真，就像一个小孩饿了看着你想要吃饭时的那样。吃饱了她就会自己摇头说不吃了。那感觉真的很好。没有经历的人肯定体会不到那种幸福的感觉。到了快睡觉的时候，奶奶说话已经不完整了，但是他用手拍打着床说晚上让我在她旁边睡。可是那完沙锅我却没有。想不到以后就和他老人家永远没机会了。
在家待了一天就上班走了，离家的日子里是最怕家里打电话的，也想家里给我打电话，非常矛盾。一是打电话想知道家中的情况，不想打电话是怕家里说奶奶又严重了。
这样情况一直到了九月十四中午，老爸接连打了好几遍电话催我回家，就预感到家里不好。一会儿弟弟又打电话，说话时哭了，当时我就懵了。也不知是怎么回的家。眼睛是模糊的。前面什么也看不见。在车上又不敢哭，只能压抑着，可眼睛不听话。热热的东西只往外淌。就这样回到家，见了奶奶最后的一面，可当时她确见不到我了。我很恨我自己，为什么没有多陪陪她老人家。我是恨死我自己了。现在想来奶奶在天堂还是牵挂着我的，她不希望我那样颓废下去。我要活的好好的活着去报答奶奶的养育。 因为我明白还有父母，妻子，兄弟，朋友去爱！
事情过去十天时间了，我想不到还有更好的方式去纪念怀念远在天堂的奶奶。想想用文字把以前的点点滴滴记下吧，来表达我内心对她老人家的思念。
永远记忆的时间：二零零七年十月十四日。
二零零七年九月二十三日
韩记
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